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　结婚后，你会与公婆住在一起吗？结婚后，你会与岳父岳母住在一起吗？结婚后，移民海外，你会把父母接过来吗？家庭矛盾，以往更多集中在婆媳之间。但在现今，这种矛盾的体现表现为多角性：妻子与公公婆婆、妻子与自己的父母、妻子与丈夫；丈夫与自己的父母、丈夫与岳父
母等等都会随时出现，家庭关系的维系特别单薄，而我们怎样来防止家庭关系的瓦解呢？

现代人面临的家庭问题：
　如果选择与父母住在一起，比如家务方面，孩子教育方面，本来两代人就存在着“代沟”，在这种情况下，必然要引起一些冲突；如果不选择与父母住在一起或者把父母送进养老院？是否就违背了“孝敬父母”的传统思想呢？
　　家庭矛盾，以往更多集中在婆媳之间。但在现今，这种矛盾的体现表现为多角性：妻子与公公婆婆、妻子与自己的父母、妻子与丈夫；丈夫与自己的父母、丈夫与岳父母等等都会随时出现，家庭关系的维系特别单薄，而我们怎样来防止家庭关系的瓦解呢？
　　另据一项调查显示，在家庭赡养方式中，由于成年子女与父母分开居住的比例在城市高达69.0%，在农村为59.9%；在经济帮助上，城市居民2001年平均每月为父母(公婆)花销123.85元，而农村居民年全年为父母(公婆)的平均花销是463.76元。当老人生病时，70.0%的调查对象与兄弟姐妹轮流来进行照顾。
　　现在的家庭模式和家庭赡养方式正在悄悄的发生变化。
　要不要和公婆分开住？ 　
　　在中国的传统观念里，结婚后理所当然地与父母住在一起，可以更好的照顾父母，让他们有一个幸福的晚年生活。但是，随着观念的变化，越来越多的年轻夫妇追求快乐的二人世界，追求距离产生美，他们更愿意组织自己的家庭。 　　
　　因为他是独子，他妈又没有工作，所以，什么家务也不会干更不用干。我和他父母相处得也很好，住在一起有一种依赖感，但好像无法正常去经营自己的婚姻。我希望过那种两个人一起分担家务一起分享其中乐趣的家庭生活。可是，他好像也没有结婚后让他父母住出去的意思，如果我提出让他父母去老房子住，会不会太那个了？
　　和谁的父母住在一起？
　　在调查中，不少的受访者表示，可以与自己的父母住在一起，但不愿意或者说不知道是否愿意与配偶的父母住在一起。在中国的传统家庭模式里，“嫁鸡随鸡”，结婚后的夫妇很自然的就与男方的父母住在一起。然而，自己的父母也养了自己几十年，为什么就只想到要照顾婆婆的情绪，让老公尽孝，让大家住在一起？怎么没想到自己也需要向父母尽孝？没有很宽裕的资金给儿女买新房，往往是哪边有条件住得下新人就和哪边父母住。有钱买新房的，往往是哪边父母身体好善于照顾小孩且愿意劳心劳力就和哪边住。
说法：
　　老人说：我们就这一个儿子
　　以为儿子结婚了，家里再也没什么可操心的事了，一家人也可以享受一点天伦之乐了，没想到媳妇娶进了门，儿子反而和我们见面的时间少了。我们就这一个儿子，家庭关系如果处理不好，我们后半辈子该怎么过？
　　媳妇说：婆婆老想她儿子管住我
　　我现在和婆婆住一起已经一年了，一直因为她吵架，险些离婚。我也是比较容易说话的人,但是老太太想法特别多，有时根本不知道自己什么地方又得罪她了，没办法沟通。不是不想孝顺她，实在是很累，她是那种思维守旧的人，老想她儿子管住媳妇，我们吵架，她也不说她儿子，有时还训我。
　　中国人讲孝道，世界各国无与伦比。孔子劝孝也有一大套学问,他告诫孩儿们，应“孝亲”而不应“养亲”，因为对牛马才是养，对高堂只能讲孝；而且因为每个人从小都是“三年而免于父母之怀”，所以孝亲是无条件的，且不拘穷富，关键是能像老莱子那样“七十犹著五彩衣”，趴在父母面前作小儿科。
　　不和父母一起住就是不孝顺？
　　《老年法》规定，子女有抚养老人的责任。抚养父母不仅是法律的约束，更是作为子女应尽的责任。然
　　而，不住在一起就是不孝顺？不抚养父母么？ 　
　　我国60岁以上老人已达1.2亿。老人问题已经并越来越成为一个极为复杂且紧迫的社会问题。在中国的家庭中人们对“孝”这个传统道德观念是怎样对待的？不同年龄层的受访者，对“孝敬”的含义，接受程度各不相同。
　　在几年前，若是家中的老人主动提出去敬老院，大多数子女都会持反对意见，因为此事要是传出去，岂不是落了个不孝的罪名？而如今人们的眼界变得开阔了，敬老院也不再被视为“老人的避难所”。据国家老龄委最新统计，当被问及对子女送老人住养老院的看法时，大部分人认为送老人住养老院并不是不孝顺，甚至表示，在父母乐意的情况下，可以让父母住养老院，因为养老院里有老人圈子，而自己因为忙并无法很好地照顾他们。同时，大概是受中国传统伦理观念的影响，也有一部分人表示自己不会送父母住养老院，虽然他们并不否定送父母住养老院这种行为。
　　小刘是某公司职员，与她先生住在一起，他们小两口每周六周日都要带上孩子去看两家老人。下厨做顿饭，一起喝点酒，大人聊聊，孩子闹闹，大家都挺高兴。小刘母亲说：“两口子真孝顺，知道我们老人怕孤独、爱热闹，每礼拜都来给我们添乐儿！”小刘说，看望老人其实是一种爱的表示，不住在一起，大家互相想着，见了面会格外亲；天天住一块儿，互相见短找茬儿，亲情也就淡了。
　　孝顺的方法有很多种，不一定要住一起，如果住一起大家都不愉快的话，更谈不上孝顺。
　　老人们都住在哪里？
　　现在65%的老人生活是靠子女来供养的。行政院主计处调查对年满65岁要退休的公务员：你认为退休以后与谁一起住人生最幸福？80%的回答说是与子女同住。那些子女想法怎样？要退休的公务员的子女有80%认为要自己住比较幸福。那些愿意与父母一起住的人的父母是什幺样子？结果发现人间充满悲剧，愿意与父母一起住的子女是“父母说我们有能力照顾自己的”。
　　老年人希望子女陪在身边
　　中国社会调查事务所一项调查显示，近半数老年人有孤独感、老年人希望社会多提供价格优惠的养老机构。几乎所有的老人表示，希望有子女陪在身边，并希望不在家中住的子女经常回来陪陪他们。约有七成的老人表示，自己不能接受西方父母与子女的关系，但约有10%的高级知识分子家庭表示，能够接受西方的观念。
　　老人承认与子女有代沟
　　大多数老人都承认子女存在“代沟”问题，在思想上的沟通和交流方面，只有30.4%的家庭做到完全地开诚布公，有47.7%的家庭会有一定的交流和商量，剩下有11.9%的家庭各行其是，互不干扰，同老人住在一起的子女平均每天陪伴老人的时间在一个小时内的38.4%，在一到两个小时之间的占49.3%，三个小时以上的只占12.3%。
　　有77.4%的老人表示，子女对他们是尊重和关心的，老年人对子女给予的关心和照顾感到非常满意的占24.0%，感到比较满意的占53.1%，感到基本满意的占19.6%，有12.8%的家庭关系一般，只有9.8%的老人认为家庭关系不和睦。约有六成的老人表示，女儿对他们的关系更细致一些。


　　和父母住对自己生活有影响吗？ 　　
　　这
里，我们不得不提到令人头痛的婆媳关系问题。“多年的媳妇熬成婆”表达的是过去做媳妇的苦衷，现代社会新型的婆媳关系，已完全摒弃了传统的旧观念，但婆媳关系仍是许多女性关心且不能回避的问题。怎样融洽婆媳关系、与婆婆建立起亲情，从而让自己的小日子甜蜜而长久呢？
　　除了上述弊端，难道就没有一点方便之处吗？赡养父母天经地义，跟父母住在一起，精神上来说是对他们最好的慰籍了，同时，父母在你忙碌的时候可以帮你照顾家庭和小孩。一家人住在一起，是何等的天伦之乐啊。
　　婆媳关系小贴士
　　1、婆婆是老公的妈妈，她首先应该得到我们的尊重，她上长辈，养育过老公，我们有理由对她们好。
　　2、在带小孩方面，她们有一定经验，我们取其精华，不科学的方面坚决不用，无伤大雅的就由她们去摆弄。
　　3、我们也可以影响婆婆，教她们科学的东西，用事实教育她们呀！
　　两头受气的男人须知
　　1、不能在老妈面前表现对老婆的爱。
　　2、不做婆媳之间的“传话筒”。
　　3、老妈或老婆当着你面说对方不是，大多数情况下只是想发泄一下而已，别当真。
　　4、对婆媳间的任何小龌龊都不能视而不见，集少成多便是大麻烦。
　　和父母住：离婚的概率高了？
　　婆媳关系一旦处理不好，它将直接影响到你的婚姻生活。梁凤仪，因为和婆婆的关系处理不好，结果与丈夫离婚了。有人说，婆媳间只要吵过架，双方心里总会有条刺的。 　
　　和父母住：生活习惯受约束
　　两代人的生活习惯是很不相同的，没有公婆的时候，在家里可以穿着睡衣裤叉走来走去，上厕所也不关门,每晚睡前才洗澡，第二天洗衣服；可有公婆在身边就不一样了，他们会叮嘱你七八点就洗澡，然后洗完衣服才睡。 　
　　和父母住：长辈照顾孩子和照看家庭
　　在一项调查中，当被问到和长辈住在一起有什么希望时，有些人表示希望父母可以帮忙照顾一下家庭，有了孩子以后能帮忙带带孩子分担点家务。 　
　　和父母住：照顾长辈责无旁贷
　　一个网友说矛盾现在都能预见到，但总会有解决的办法，把老人当孩子看有时候很必要,对孩子一半的耐心能用到老人身上我觉得就能解决很多矛盾，想想自己的父母那份爱，自己再怎么对父母好也不为过，那公婆也是丈夫的父母，丈夫对公婆再好不是也不为过吗。其实公婆经济上不用我们负担什么,精神上的慰籍才是我们要给予他们的，只要他们自己不要求住养老院，我们把他们接来一起住是责无旁贷的。　
　　我们和父母做邻居 　
　　
小夫妇和父母同住在一个小区，同在一个锅里吃饭，却住在不同的屋檐下；小夫妇和父母住在一个套间里，却经济独立，分灶开伙。时下，都市家庭生活方式正在悄然发生变革，一种可以弥补西方家庭过于疏离和中国传统家庭的过于依赖的新的家庭模式正在出现。
　　上海市妇联近期的一项抽样调查显示，曾经在上海占主导地位的直系家庭(两代以上但每代最多一对夫妇)已让位于核心家庭(三口之家)。目前上海的家庭六成为核心家庭，其次是直系家庭，约占三成，人们的生活日趋独立。同时，国人尊老爱幼的传统仍影响着人们的价值取向，于是，出现如今这种“分而不远”的核心家庭和“疏而不离”的直系家庭。
　　与西方社会不同的是，现代年轻人的家庭观念仍然很重。上海社会科学院妇女研究中心曾抽样调查了800名已婚男女，结果九成以上的人选择“父母最好与子女分开居住，但不要离得太远。”于是，许多楼盘售楼处出现了这样一批买房人的踪影，他们专门挑紧挨着门户或者楼层很近的两套房一起买。而那些带着老人、孩子同住的多人口之家在经济条件允许的情况下，多选择150平方米以上的带有双厅、双卫三居室或四居室的大户型。即便如此两代人由于生活习惯、作息时间的不同，思想观念的差异造成磕磕碰碰依然存在。近来，一些精明的开发商在纷繁多样的户型设计中，纷纷推出一种适合两代人同住的“两代居”。将一个大户型拆分为两个小户型(多是一大一小，例如二居带一居、三居带一居、三居带两居等)的平面连体住宅，两个户型紧挨着并各有自己的门户。其最大特点是既分又合，分合自如。
　　随着人们观念与需求的转变和住房条件的改善，传统上一家几代在同一屋檐下太亲密的“老有所养，少有所依”的家庭结构肯定要被打破。在自由空间和照顾亲情上，“两代居”无疑是新优势住宅，两全其美。一年前，林小姐买了一套“两代居”，她和先生、孩子住北边大点儿的，父母住南边小点儿的。林小姐交际广泛，有很多朋友，经常在家搞聚会，现在在北边搞什么朋友聚会都不会影响父母，但又可以随时过来和爹妈说说话。“做‘邻居’了，感觉蛮好！女儿来我这里会先打个电话通告一声，我过去也习惯先问问她方不方便、在不在家。我觉得两代人之间还是要有一定的距离为好，哪怕是最贴心的母女之间！女儿以前一直叫嚷要有一个独立的私人空间，但又怕照应不了我，现在解决她的烦恼了。”林小姐的妈妈说。
　　其实，林小姐一家的想法代表了今天许多都市人理想的生活模式，就是既保持两代人的互相照顾关系，又享有各自价值取向、生活方式等方面的相对独立。如今，纵向的亲子关系单轴已让位于横向的老少夫妇并行的双轴，夫妇关系成了维系家庭的第一纽带。

　　我的“良性循环”生活模式
　　
　　我的公婆都退休了，现在65岁，公公的父母都九十多岁，本来前年把老人接到身边养老的了，请了个保姆，可是前两个月保姆怀孩子（已婚二胎）要做人流请假一个月，只是一个月他们就无法忍受了(主要是婆婆)，他们就想把老人送去养老院，也不打招呼，打算明天送，今天才告诉他们，可是老公公哭，觉得儿子不理他们了，于是就把两个老人送到小儿子家过，每个月给1千元直到老人都去世为止(不知还有几年)。由于小儿子家住得比较远，坐公共车辗转几个小时才能到，所以他们想去看老人们的话，就得小儿子开车来接他们才能去，所以一两周能去一趟就不错了。（小儿子一家三口，女儿三岁，外婆带,两房两厅,外婆睡大厅沙发床）。
　　我的公婆精神得很，自己的晚年生活过得多姿多彩，唱歌跳舞弹琴旅游，何止不带孙子，连自己九十多岁的父母都甩掉，我个人觉得他们不带孙子是对的，因为他们该为自己而活着，但是对于不管年迈的父母这点，我非常不满（主要是婆婆不喜欢她的公婆，而公公也比较听老婆的话。也许怪就怪老人活得太长寿了），他们也会有老的一天，他们现在不为子孙们做表帅，难道就不怕他们老的时候子孙有样学样吗？他们毕竟退休了，也可以再请保姆（我建议过请保姆或钟点工，我觉得这是最好的解决方法，他们两个人住一百多平方的三房一厅，原来的保姆也不住他们家的，可是婆婆找了一千个理由来推辞，她正好趁这个保姆请假的理由而甩掉那两个老包袱，作为儿媳，我无语。）而小儿子一家每天为谋生而忙碌，反正收1千一个月他们怎么照顾他们自己搞掂。
　　我很喜欢我的公婆不带孙子的行为，因为我觉得现代的人生孩子是自己的选择，得为自己的事负责，公婆没有义务处理成年子女的事，子女的家事他们帮忙是人情/不帮忙是道理。
　　我老公是长子36岁了也还没生孩子，他们也不催，（因为他们觉得那是我们自己的事,不生也没问题），不像我妈老催我,因此我还和她吵过一架,不过母女很快就和好没事了。
　　过去的人都是三代同堂同住在一起，而且生孩子也不是自己的事，而是家族的事（传宗接代），所以那时婆婆帮忙带孩子是理所当然的事，而且那时的女人都是在“多年媳妇熬成婆”模式里轮回又轮回，所以受婆婆的气也是没有办法的恶性循环,因为婆婆年轻时受她婆婆的气太多了.而现在，当父母还算健康没老到不能动的时候，不住在一起也是非常普遍而且是可以理解的，甚至是应该的.而老到已经不能做饭不能自理了，就应该和儿女同住，又不是五保户．
　　而不是让公婆来为自己做家务看孩子．两代人至少应该有较长一段时间的独立空间，因为两代人的生活习惯是很不相同的，比如我们现在回到家就穿着睡衣裤叉在家里走来走去，上厕所也不关门,每晚睡前才洗澡，第二天洗衣服，而我妈总是要大家七八点就洗澡，然后洗完衣服才睡，每次我回娘家他们就老催我们洗澡，催到佛都有火了，因为冬天那么早洗完一会身体就冻了，夏天一会就出汗了，睡前还是得再洗一次．等等等等．．．．
　　我老公两兄弟及公婆每人都有自己的家,其中我们家和公婆家离得有四个站路程,每周至少两周回去看他们一次,说说话，有时带他们出去游玩／照相／吃饭，大家相处得非常好，因为生活互不干涉．逢年过节及四个老人的生日大家一起过，给点钱和礼物，他们逗逗孙女玩．
　　我和老公商量过，等到他们老到不能照顾自己了，再住在一起照顾他们（自己没时间就请保姆），要是他们不能走了，我绝对不像他们过去一样，让老人窝在家里半步不出门，而是一人推一个轮椅和他们到处走走．让他们安度晚年．西方人一般那么老了就去养老院，因为他们的服务质素好，而在中国我想还是不太好，所以不会考虑让他们去养老院．
　　他们到时肯定是和我们住的，而不是和小儿子住，因为婆婆跟小媳妇吵过架，虽然后来和好了，但是婆媳间只要吵过架，双方心里总会有条刺的．
　　我们现在准备怀ＢＢ了，这个月估计有了，到时准备自己辞职照顾ＢＢ，从生下来就自己一个人搞掂，不请保姆，不用双方父母帮忙，为什么我不可以自己照顾ＢＢ呢，咬咬牙,坚强一点就能做到,人家西方一个人照顾几个孩子也是靠自己完成，不太恰当的比喻就是,难道孤儿就不能带好孩子吗?所以我已经做好充分的的心理准备,不用老人们带孩子,陪伴和感受孩子成长的点点滴滴,然后每周一家三口过去看爷爷奶奶.
　　是不是有人会问什么工作啊/和社会脱节啊这些问题?我们是觉得车到山前必有路,因为我们选择了做父母,就把义务尽好.看吴小莉/杨澜等等女性不是都兼顾得不错(当然我不能和她们相提并论啦.各位别抬杠）.
　　等孩子大学毕业后,就放飞TA(我喜欢女儿),让TA独立过自己的生活,儿孙自有儿孙福,当然,到时候看心情再考虑帮不帮TA带孩子.
　　这样的生活模式算不算是一种良性循环呢?
　　我比较担心的是公婆或父母夫妻之间要是有一人先去了,到时候对另一人的心理照顾问题,到时候,怎样才能让他(她)过得开心呢?他(她)一个人每天都怎样渡过干些什么消磨时间呢?我想想就头疼.